Про ты и вы для Марты

1. Отрывок из детского рассказа Семь суббот на неделе Пауль Мар
2. Напоминает одно общение на каком-то форуме.

Когда господин старший преподаватель Стуккенкрик вошел в класс, там царило небывалое оживление.
– Тихо! – громовым голосом рявкнул он и хлопнул книжкой по столу.
Все ученики мгновенно смолкли, рассыпались по своим местам и замерли у парт.
– Что за шум? – грозно спросил учитель.
– У нас новенький! – ответил один из учеников.
– Он такой смешной! – крикнул другой.
– На нем водолазный костюм! – заявил третий.
– А лицо в чернильных пятнах! – добавил четвертый.
– Тихо! – снова рявкнул господин Стуккенкрик. – Говорите по очереди!
Сурово оглядев всех учеников подряд, он начал медленно прохаживаться между партами, дошел до стены, резко обернулся и медленно зашагал назад. Затем он сел за стол и выложил на него свои книги.
– Садитесь! – приказал он.
И, облегченно вздохнув, ученики сели на свои места.
Только теперь он уставился на новичка, который все это время невозмутимо восседал за первой партой.
– У тебя что, ноги отнялись? – спросил учитель.
– Нет, ноги у меня в полном порядке! – вежливо ответил новичок и встал.
– Почему ты сидишь за первой партой? – продолжал допрашивать его учитель.
– А я вовсе не сижу за первой партой, – ответил новичок.
– Что о о?
– Я стою за первой партой, – серьезно произнес новичок.
– Не смей грубить! Сядь! – закричал учитель. – Я тебя спрашиваю: кто тебя туда посадил?
– А я сам сюда сел!
– У нас нельзя садиться куда хочешь! Все места в классе распределяю я! – прикрикнул на него учитель. – Немедленно убирайся с этого места!
Новичок вышел из за парты и встал в проходе.
– Клаус Фридрих Подлизанцер! – гаркнул старший преподаватель. – Какие места в классе свободны? – И взглянул на Клауса поверх очков.
Подлизанцер, первый ученик, вскочил.
– Только одно место свободно, господин старший преподаватель! – отбарабанил он. – На первой парте!
– Хорошо, – изрек старший преподаватель. – В таком случае, пусть новый ученик сядет за первую парту.
И новичок сел на прежнее место.
Старший преподаватель Стуккенкрик грозно шагнул к нему.
– Как тебя зовут? – спросил он.
– Робинзон, – весело смеясь, ответил новичок. Это был Субастик.
– Отставить смех! – приказал господин старший преподаватель Стуккенкрик, сердито нахмурив лоб.
– Почему? – удивился Субастик.
– Потому что здесь нельзя смеяться! – заявил старший преподаватель.
– Да что ты! Очень даже можно! – возразил Субастик. – Вот, смотри. – И он улыбнулся так широко, что рот расплылся у него до ушей.
И все ребята тоже заулыбались, а потом начали хохотать – очень уж заразительно смеялся Субастик.
– Тихо! – в ярости закричал старший преподаватель Стуккенкрик. – И не смей обращаться ко мне на “ты”. В твои годы давно пора знать такие вещи!
– А как же надо к тебе обращаться? – удивился Субастик.
– Мне надо говорить “вы”. Понял?
– “Вы”? “Вы” говорят, когда обращаются к большой компании людей. Разве ты компания?
– Нахал! – накинулся на него Стуккенкрик. – Смешать меня с какой то компанией! Наглость!
– А разве компания – это плохо? – спросил Субастик.
– Да нет, ничего плохого, в сущности, нет, если только, разумеется, это не дурная компания! – решил сострить старший преподаватель. – Однако...
– Отчего же ты тогда ругаешься? – спросил Субастик.
– “Вы”! – уже не владея собой, поправил его господин Стуккенкрик.
– Мы ругаемся? – удивленно переспросил Субастик и оглянулся вокруг. – Нет, ребята не ругаются. Во всяком случае, я их не вижу...

– Кого?
– Да тех ребят, которые ругаются.
– Кто сказал, что ребята ругаются?
– Ты сказал.
– “Вы”! – дрожа от ярости, рявкнул господин Стуккенкрик.
– Ну вот, опять “вы”! Наверно, это очень плохая компания – та, о которой ты мне все уши прожужжал! Все время она бранится! Придирается к каждому слову!
– Сейчас же прекрати эту дурацкую болтовню! Твоя идиотская компания мне надоела! – заорал старший преподаватель.
– Вовсе не моя это компания! Нет у меня еще никакой компании! Я новенький, пришел сегодня в школу первый раз...
– Молчать! – оборвал его господин Стуккенкрик.
– Ты мне это говоришь? – осведомился Субастик.
– “Вы”! – снова рявкнул господин Стуккенкрик.
– “Вы”?.. Ах да, ты же разговариваешь со своей компанией, – понимающе кивнул головой Субастик.
Господин старший преподаватель Стуккенкрик в немом отчаянии уставился в потолок.
– Ты сказал, что тебя зовут Робинзон, – немного поостыв, продолжал он. – А фамилия?
– Пепперминт! – с гордостью ответил Субастик.
– А почему на тебе такой нелепый костюм?
– Потому что все другие костюмы на мне рвутся!
– Как так “рвутся”? – удивился господин старший преподаватель.
– А вот так! – ответил Субастик. Схватив господина Стуккенкрика за рукав пиджака, он рванул его к себе, и пиджак лопнул у всех на глазах.
– Вон! – побагровев от гнева, закричал старший преподаватель. – Убирайся отсюда сию же минуту! Твое счастье, что теперь запрещено бить учеников! В прежние времена ты отведал бы у меня палки!
– А хорошо бы! – обрадовался Субастик. – Палки вкусные, как барбарис, они просто тают во рту!
– Вон! – еще громче завопил господин Стуккенкрик. – Вон из моего класса!
– Как хочешь! – ответил Субастик и не спеша направился к двери. Остановившись на пороге, он небрежно бросил через плечо: – А я и сам не остался бы в твоем классе! Чему может научить ребенка учитель, который связался с дурной компанией и к тому же не способен толком ответить ни на один вопрос!
Хорошо, что Субастик вовремя успел захлопнуть за собой дверь: господин Стуккенкрик схватил книжку и швырнул ее вслед непокорному ученику. Книжка громко ударилась о дверь, и тогда Субастик снова заглянул в класс и с невинным видом сообщил:
– Я слышал стук... Кажется, кто то что то уронил...
И тут он поспешил захлопнуть дверь. Укоризненно покачивая головой, он наблюдал из коридора, как сотрясается дверь под градом ударов: Стуккенкрик швырнул в нее подряд три книжки, линейку и собственный портфель...
– Слишком шумно в этом классе! – проговорил Субастик. – Пойду ка я поищу себе какой нибудь другой, получше

История суперская!
Ты просто золотце. Ты себе не представляешь, как вовремя ты ее написал! Сейчас на работе у меня ситуация точь-в-точь! Руководство требует какого-то мега уважения "ибо нехуй".
Я играю роль вот этого ученика.

а теперь вопрос (включаем свою адекватность и подозрительность): а че тема так названа? че для меня? ты просто рассказываешь или на что-то намекаешь? ну и так далее, если можно.

Марта пишет:а теперь вопрос (включаем свою адекватность и подозрительность): а че тема так названа? че для меня? ты просто рассказываешь или на что-то намекаешь? ну и так далее, если можно.

Откуда такая параноя? Все вы какой-то подвох видите, врагов народу. Да просто мысль в голову пришла вот. Мы же как-то решали на ты или на вы. Просто шутка ничего другого. Кстате мне еще одна мысль в голову пришла, вот

https://www.youtube.com/watch?v=-gynQ9zCCf4

поржала от души, спасибо

а врагов не... просто на всяк пожарный )))

а на ты переходить не хочешь? только после брудершафта?

Марта пишет:а на ты переходить не хочешь? только после брудершафта?

Я тебе говорю я не замечаю, когда употребляю ты, а когда вы.

давайте отипируем 2х героев рассказа?

MarruBorgir пишет:давайте отипируем 2х героев рассказа?

прикольно было бы что думаешь?

жукоесь? жукодрай?.. жукодост...

MarruBorgir пишет:жукоесь? жукодрай?.. жукодост...

кто из них? )))
короче одно понятено - жуком явно несет, да? )))

да, препод - явный жук. они, между прочим, структурные логики по творческой. жуки=армия - это неправильно и стереотип.

про ученика: я бы вышла из себя на его месте от такого давления.
поэтому не ЧС у него болевая.
не дост, нет.

так... зная я не жук. мне вот нафик нужно такое уважение, навыназывание.
а вообще, как же так, что препод жук, если там человек действует не логично?

жук аристократ.
правила поведения.
на вы- обязательно.
субординация, все такое.

действует нелогично:
нет, он как раз пытается систему восстановить.

Вот вам есче материалу

– Сыр? А что это такое? – удивленно выпучив глаза, спросил Субастик.
– Как, ты не знаешь, что такое сыр? – в свою очередь удивился продавец. Субастик покачал головой.
– Внизу, в продовольственном отделе, на прилавке лежат большие красные шары. Вот это и есть голландский сыр, детка! – объяснил продавец.
– Шары! Красные шары! Ура! – закричал Субастик, бросился к эскалатору и поехал вниз.
Вскоре снизу донесся чей то вопль, и тут же эскалатор примчал Субастика обратно – с огромной красной головкой сыра в руках.
– Очень вкусно! – еще издали крикнул он, откусывая один большой кусок за другим.
Продавец кинулся к Субастику, схватил его за волосы и вырвал у него из рук головку сыра.
– Это же самое настоящее воровство! – закричал он. – Как ты смеешь, не спросясь, не предъявив чека, хватать целую головку сыра?
– Но ведь тетенька там, наверху, сказала, чтобы мы не забыли прихватить с собой по головке сыра! – оправдывался Субастик, показывая пальцем на потолок, откуда доносился голос дикторши.
– Не говори глупости! Она просто предложила клиентам купить у нас сыр! – в ярости крикнул продавец.
– Неправда! Она не говорила “купить”! – негодовал Субастик.
– Хватит! Либо платите за сыр, либо я позову полицию! – пригрозил продавец господину Пепперминту.
– Перестаньте кричать! Я заплачу за ваш сыр! – пытался успокоить продавца господин Пепперминт. – Поймите, ребенок первый раз в жизни попал в универмаг. Он еще не совсем понимает, что к чему!
– Если уплатите, я готов не вспоминать больше об этом прискорбном случае, – сказал продавец и положил головку сыра на стул. Он даже попытался вновь изобразить улыбку. – В конце концов, покупатель всегда прав. Клиент везде и всюду – король. Но давайте же наконец оденем ребенка!
– Кто король? – спросил Субастик.
– Известно кто – клиент! – ответил продавец.
– А что такое “клиент”? – не унимался Субастик.
– Всякий покупатель и есть клиент.
– Значит, я тоже клиент?
– Разумеется!
– Слышишь, папочка, я король! – в упоении закричал Субастик. – Корону хочу! Корону!
– Перестань болтать глупости! Ты будешь носить шапочку, как всякий порядочный мальчик! – сказал продавец и подошел к прилавку с одеждой.
Но Субастик тем временем сделал еще одно открытие. На низком прилавке в отделе готового платья лежали ковбойские шляпы и индейские головные уборы с перьями. Субастик тут же нацепил на себя корону из пестрых перьев, запрыгал от восторга и закричал:
– Вот эта шапка мне по вкусу! Купи мне ее, папочка!
– Такие головные уборы носят только на карнавале, – сказал продавец и, отобрав у Субастика корону из перьев, бросил ее на прилавок.
– Но ведь ребенку нравятся эти перья! – возразил господин Пепперминт.
– Мальчику нужны приличные вещи, – заявил продавец. – Мы сейчас подберем ему подходящий костюм и все прочее.
Крепко взяв за руку упиравшегося Субастика, он потащил его к кабинке, где примеряют одежду.
– Для начала я предложил бы вот этот костюм, – обратился продавец к господину Пепперминту, показывая темно коричневый комплект из блестящей ткани. А Субастику он сказал: – А ну ка, натягивай свой костюм, детка!
Но Субастик стоял как вкопанный и не шевелился.
– Ну что же, детка, почему ты не надеваешь костюм? – сердито спросил у него продавец, но, тут же спохватившись, одарил господина Пепперминта любезной улыбкой.
– Ко мне так нельзя обращаться! – сказал Субастик.
– А как же?
– Короля всегда называют “ваше величество”, – снисходительно объяснил Субастик.
– Знаешь что, мальчик, перестань грубить! – рассердился продавец и погрозил Субастику пальцем.
– Может, все же вы не сочтете за труд называть его “ваше величество”? – вмешался в разговор господин Пепперминт. – Видите ли, ребенок каждое ваше слово принимает за чистую монету!
– Вы это всерьез говорите? – спросил продавец. Он вынул из верхнего кармана пиджака цветастый носовой платок и вытер лоб. Затем, сделав над собой усилие, сказал: – Ваше величество, не соблаговолите ли вы надеть этот костюм?
По прежнему не шевелясь, Субастик ответил:
– Незачем его надевать. Он мне велик.
– Можешь положиться на меня, детка! Костюм будет тебе в самый раз! – сердито возразил продавец. – Я уже четырнадцать лет служу в этом магазине и давно уже с первого взгляда умею определять, какой, у клиента размер!
Субастик начал натягивать на себя костюм, а сам при этом не спеша выдыхал воздух. Под конец он и вовсе задержал дыхание и стал тощий, как палка. Новые штанишки и куртка болтались на нем, как на огородном пугале.
– Костюм ребенку велик! – заявил господин Пепперминт.
– Пожалуй, он и вправду великоват, – вынужден был признать продавец.
Он тут же принес темно синий костюм несколько меньшего размера и протянул Субастику.
– На, скорей натягивай, уж этот костюм наверняка будет тебе в самый раз! – сказал продавец.
– А как нужно ко мне обращаться? – высокомерно осадил его Субастик.
Продавец весь кипел от злости.
– Натягивайте костюм, ваше величество, – поправился он.
И Субастик натянул костюм. Он по прежнему задерживал дыхание.
– А дышать в этом костюме можно? – с самым невинным видом осведомился он.
– Разумеется, ваше величество. Какой дурацкий вопрос! – ответил продавец.
Субастик сделал глубокий вдох, и его живот надулся, как барабан. Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине.
– Дрянное сукно! – объявил Субастик. – Для носки совсем непригодно! Разве что для еды сойдет!
– Что ты сделал с костюмом? – в ужасе воскликнул продавец. Он снова вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб.
– А я ничего не делал! – ответил Субастик. – Я только вздохнул.
Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз – темно зеленого цвета.
– Вот, ваше величество, примерьте ка этот, – сказал он, протягивая его Субастику. Субастик надел костюм и спросил:
– А в этом дышать можно?
– Нет, ваше величество, упаси вас господь! – в ужасе закричал продавец.
Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему.
– А что, к нам пожаловал высокий гость? – зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины.
Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул:
– Нет! Это он меня все время зовет “ваше величество”!
– Тебя? – переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.
– А еще он запретил мне дышать! – продолжал Субастик.
– Это правда? – грозно спросил заведующий секцией.
– Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! – закончил Субастик.
Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину.
– Неслыханно! – завопил он. – Этот продавец говорит детям “ваше величество”, запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!
– Но позвольте, господин заведующий... – начал было оправдываться продавец.
Однако тот сразу же осадил его.
– Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! – загрохотал он.
Продавец молча поклонился и исчез.
– Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? – обратился к заведующему Субастик.
– Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! – смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.
Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и – тр рах х! – темно зеленый костюм тоже лопнул.
– Что ты сделал? – сердито закричал заведующий секцией.
– Мальчик всего лишь вздохнул, – заметил господин Пепперминт. – И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!
Субастик кивнул головой.
Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно синего, – в мусорную корзину.
– Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! – торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. – Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!
– И не разгрызешь? – полюбопытствовал Субастик.
– А ты попробуй, малыш, погрызи! – насмешливо произнес заведующий секцией. – Ты себе зубы в порошок сотрешь!
Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.
– Очень вкусно! – одобрительно сказал он. – Воловья кожа!
– Сейчас же перестань грызть штаны! – завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.
– Ты же сам велел мне их попробовать! – удивился Субастик.
– Да, вы сами ему велели, – подтвердил господин Пепперминт.
Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.
– Вот! – сказал он. – Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.
– Но это же костюм водолаза! – удивился господин Пепперминт.
– Ну и что же? – спросил заведующий. – Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка – непромокаемый и несгораемый костюм!
– Несгораемый? – удивился Субастик. – А зачем это нужно? Где у вас горит?
– Здесь горит, здесь! – с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.
– Горит! Горит! – сразу же закричал Субастик. – Пожар!
Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:
– Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!
– Пожар! Пожар! – подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.
– Тихо! Что за вздор? – рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.
– Пожар! Пожар! – восторженно твердил Субастик.
Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:

Пожар! Пожар!
Огонь! Угар!
Эй, где вода?
Скорей сюда!
У дядьки жар –
Во лбу пожар!

– Замолчи ты, свиненок! – обругал его заведующий и повернул назад.
– Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, – возразил Субастик. – За что же ты на меня злишься?
А тем временем паника охватила весь универмаг.
То тут, то там раздавались крики: “Пожар! Пожар!” Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.
– Ура, ура! Вода! – весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. – Ура! Поплаваем теперь!
– Успокойтесь! Ничего не случилось! – вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. – Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!
Но никто его не слушал.
– Где горит? Где? – кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.
– Вон у того дяденьки в голове горит! – крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего.
– Пошел вон отсюда! – в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.
– Ура! Гол! – крикнул Субастик и проворно пригнулся.

классный мальчик.
интересный папа.

да, нужно быть аккуратнее со своими словами.

мальчик приколист )))