Как я стал штирлицом.

Тест аспектных метафор. ПР.

Задание N1. Диафоры:

1. Стандарт гнева:
2. Покушение на опоздание:
3. Голод в ассортименте:
4. Милосердие выгоды:
5. Истерика системности:
6. Сопротивление вечности:
7. Пушистое разнообразие:
8. Экономия нравственности:
9. Дружба устава:
10. Техобслуживание запальчивости:
11. Терпкость времени:
12. Захват версий:
13. Господство щекотки:
14. Безвременье на выбор:
15. Ресурсосбережение кодекса:
16. Восторг сострадания:


Мой ответ

1. Стандарт гнева:
Ты знаешь, что такое гнев? Из чего он состоит, каковы его критерии? Как отличить гнев скажем от истерики? Каким бывает гнев? Классификация - виды и подвиды гнева. Где используется гнев? Какие требования предъявляются к гневу в тех или иных областях его применения. Ответы на эти вопросы можно найти в документе ”стандарт гнева”.
2. Покушение на опоздание:
Человек едет в автомобиле на важную встречу и вдруг попадает в пробку, протяженностью несколько километров. Возможности объехать нет, да и то что она рассосется быстро тоже неизвестно. Времени до встречи остается совсем немного и вот кажется он опоздает. Но он выходит из машины, спускается в метро и приходит вовремя. Так вот действие направленное на предотвращение ситуации опоздания и будем считать ”покушение на опоздание”.
3. Голод в ассортименте:
У меня есть холодильник на 19, 14, 10 шлиф. Есть насадка Вюрца, 14 и 10 шлиф. Есть дефлегматор на 14, 19 шлиф. Есть круглодонная колба на 19 шлиф, алонж на 14, а так же термометр, который не подходит для насадки Вюрца на 14 шлефе. И зачем мне все это многообразие хим. посуды, если собрать установку для перегонки я все равно не могу.

4. Милосердие выгоды:
Можно конечно казнить этого преступника, безусловно, он заслуживает этого. Но зачем? Подарите ему жизнь, сделайте его негласно обязанным вам, либо намекните, что жизнь просто так не дается и ему следует помочь вам. Получите свою выгоду.

5. Истерика системности:
А ты попробуй загрузить человека большим количеством бессмысленных фактов ни как не связанных между собой и не сообщающих ни какой информации. Помнишь был мультик даже такой.
Кто там?
- Это я, добрый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря.
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
- Море что - лужа?
- Может, и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.
- Значит, орел - птенец?
- Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.
- Город, небось - кро-охотный?
- Через тот город заяц бежал - не перебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала и пошел, куда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц ка-а-ак прыгнет!
- Какой заяц!???
- Насмерть убитый! Как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц - не заяц, а орел!
- Какой заяц?! Какой орел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до рассвета!..


6. Сопротивление вечности:
Вот лежишь ты на диване, не делаешь ни хрена, не работаешь, водку хлещешь, и не вспомнит о тебе ни кто, а так потрудился и записал свое имя в историю. Можешь и дальше конечно сопротивляется вечности.

7. Пушистое разнообразие:
Ты видишь этих пушистых котят? Он рыжий, другой черный, третий серый. Да и повадки у всех разные. Рыжий, например, очень ленивый, предпочитает где-нибудь лежать в тени, чем играть с остальными, серый наоборот, хитрый, но боязливый. Своровать что-нибудь со стола это его, а вот ввязываться в драку или ответить за свои приказы он не станет. Черный же, наоборот подраться любит.

8. Экономия нравственности:
Не правда, что не бывает осетрины второй свежести. Бывает. Чуть-чуть подпухшая. Но есть ведь люди, которые готовы платить за вторую свежесть. Конечно, это не честно по отношению к ним, но небольшая экономия приведет к ощутимой выгоде.

9. Дружба устава:
Взаимоотношения тов. Устава с другими людьми.

10. Техобслуживание запальчивости:
Комплекс мер, направленных на преодоление состояния запальчивости, возвращение к нормальному состоянию, как-то: диагностика текущего состояние, выбор средств и материалов, методов на основе результатов диагностики, необходимых для оказания помощи, осуществление помощи, тестовый период-наблюдение пребывания в нормальном состоянии при стандартных условиях, последующая диагностика, рекомендации.

следущюю часть я малость слил. потому что эта хрень мозг выносит.

11. Терпкость времени:
Шла Саша под шофе
С сяником и в неглеже

12. Захват версий:
Всесторонний анализ проблемы. Возможные пути развития.

13. Господство щекотки:
Мультик такой в Симпсонах был Щекотка и Царапка. Так вот Щекотка всегда мочил Царапку, делал с ним что хочет.
14. Безвременье на выбор:
WoW, EVE, Aion, LIneage II Время с этими играми перестает существовать.
15. Ресурсосбережение кодекса:
Набор дешевых материалов и методов для производства кодекса.

16. Восторг сострадания:
Вот поверте мне я не хера не знаю что это такое, но если по правилам я должен что-то написать, я напишу. Могу написать историю про Карлсона завербованного Люфтвафе.


Задание N2.

Представьте себе, что вы режиссер или следователь. Вам нужно снять фильм или расследовать какое-то преступление, которое заканчивается следующей ситуацией - стадион, на стадионе стоит столб, на столбе люлька, в люльке плачущий ребенок.
Сделайте ретроспективу этого события и напишите историю того, как ребенок попал в такое положение”.

Мой ответ

Никто не поверил бы в последние годы девятнадцатого столетия, что за всем происходящим на Земле зорко и внимательно следят существа более развитые, чем человек, хотя такие же смертные, как и он; что в то время, как люди занимались своими делами, их исследовали и изучали, может быть, так же тщательно, как человек в микроскоп изучает эфемерных тварей, кишащих и размножающихся в капле воды. С бесконечным самодовольством сновали люди по всему земному шару, занятые своими делишками, уверенные в своей власти над материей. Возможно, что инфузория под микроскопом ведет себя так же…
Похмелыч, наш главный герой, пьяный в дрова, выходил из круглосуточного магазина “Вино”. В руках у него была авоська с восьмью бутылками старого, доброго, крепленого - ”Портвейн”. Через два дня день рождение его лучшего друга. Юбилей 45 лет. В такой день, Похмелыч, просто не мог быть не в форме, ведь нагрузка на организм предполагала быть значительной, а он не мог оплошать, ни как не мог, будет задета не только его честь, но и честь его друга. Поэтому в тайне от все он стал готовиться к серьезному мероприятию заранее. Свел на нет почти все контакты с окружающим миром, закрылся у себя в избе и начал пить. Пить грубо. Без разговоров, тостов, закуси. Последовательно заливая в себя стакан за стаканом. На улице появлялся лишь ночью, когда заканчивалась дневная норма, шел уже известным ему путем к магазину вино за очередной порцией. Так случилось и на этот раз. Купив восемь бутылок портвейна он возвращался домой. Он был рад. Поставленный эксперимент удался. Он выдержал. Вдруг он услышал гул позади себя. Обернувшись, Похмелыч, не увидел ни чего кроме аллеи парка, едва освещаемой немногочисленными целыми фонарями. Нет, сказал он себе. Ведь знал, что рано или поздно это может произойти. Он пошел быстрее. Гул раздался сильнее, нарастал, как будь-то сверху кто-то летел на него. Похмелыч поднял голову кверху. Ух еб твою мать- воскликнул он увидев в небе здоровенный диск напоминающий тарелку, и подмигивающий ему многочисленными лампочками. Упав на колени, он прижал голову руками. Он знал, чем все это закончится. Он понимал, что это конец. Тарелка тем временем продолжала спокойно висеть в воздухе. Похмелыч было уже поверил, что все закончилось. Чтобы убедится в этом, он снова взглянул вверх. Но тарелка не улетела. Кышь, кышь в отчаиньи завопил он, махая в ее сторону рукой. Но все было тщетно. Это конец, теперь не было сомнений. Что такое белка Петрович знал не понаслышке. Он видел как Кузьмич, голый, с факелом в одной руке и распятьем в другой носился по округе, избавляя мир от армии сатаны, поджигая чужое имущество и выкрикивая гневные молитвы в адрес запаленных бараков, рисуя в воздухе крестом какие-то одному ему понятные знаки оберега. И даже тот факт, что ему светит дурка лет так на десять не волновал его. Он не выдержал условий эксперимента, подвел друзей, вот самое страшное. Снова раздался гул. В чреве тарелки что-то зашевелилось. Открылся какой-то люк. Блеснул ярко-зеленого цвета луч и потащил Похмелыча внутрь, словно козявку подцепленную пинцетом. Какого *нецензурная брань* завопил Похмелыч, теряя опору под ногами, чувствуя свою беспомощность. Но он потерял сознание. Очнулся он на столе весь в проводах. Из соседней комнаты доносились голоса.
-Все ваши исследования в пустую, проффесор. Эта планета не пригодна для завоевания. Вы посмотрите на этот экземпляр. Основой его метаболизма является этиловый спирт, который используют в качестве эмульгатора для квантового молока, повышающего его G число. Он является высокотоксичным ядом и запрещен во всех известных мне галактиках.
-Да но…
-Что но? Вы видели своего помощника с обожженным лицом, корчившегося в судорогах и извергающего лимфу из своего рта? Так вот этот землянин только дыхнул на него. А что будет, если… Я даже боюсь себе представить последствия колонизации этой планеты. Люди-рабы потребляющий этанол и отравляющий все живое в галактике.
-Замечу, вмешался в диалог третий, что наши исследования показали, что люди не остановятся не перед чем, в добычи этого продукта. Они разгонят квантовое молоко на фракции, выделят от туда спирт.
-Правильно. Продолжал все тот же суровый голос. Кроме того нахлебавшись спирта, они превращается в овощ, не способны выполнять.… На этом наша история подходит к концу, поскольку Голливуд отказался финансировать этот проект, прогнозируя картине всего лишь 3 оскара, что, конечно же, мало по современным меркам. Мы так и не узнаем всей цепочке событий, которая привила к появлению кричащего ребенка в люльке на столбе посреди стадиона, но думаю, причины этого следствия вам понятны.

а вот и орфография! пробило?

sibir` пишет:а вот и орфография! пробило?

чего пробило?

ворд писал-правил?

sibir` пишет:ворд писал-правил?

он самый

орфография, канеш...

Хорошая, да

финал у истории повеселил

можно было еще чего придумать

Хорошая, да

ээммм... хаотичная

можно было еще чего придумать

от поспиртованного алкаголика до коляски с ребенком? даже доюсь предположить эту цепь событий

ээммм... хаотичная

Ну ворд он через раз работает, ему и так тяжело

от поспиртованного алкаголика до коляски с ребенком? даже доюсь предположить эту цепь событий

ну это фантастика. тут все может быть

sibir` пишет:

2 пишет:

Ну ворд он через раз работает, ему и так тяжело




ну это фантастика. тут все может быть

не сомневаюсь!

Второй тест преинтереснейший)))

Жекня))) пишет:Второй тест преинтереснейший)))

Научная фантастика. С экспериментами

По диафорам я тоже Штирлиц.
А рассказ - да, у тебя талант, Скволл.

Thelma пишет:По диафорам я тоже Штирлиц.
А рассказ - да, у тебя талант, Скволл.

я знаю что не Штирлец